ことばとかもじとか

このブログは、全体に公開しているものの、見ている人はゼロに等しい。

自分の気持ちの居場所を作りたくて始めてみたものだし、全然更新しないから、何かに引っかかったりして身バレする心配もない。

このようなサービスを使っていて矛盾していると思うけど、普段、現実にいる私を誰も知らないから安心なんだ。

これを書いているのが「私」と誰にも知られたくない。

巷のSNSもそうだ。

便利で誰かと繋がれる分、自分の情報がダダ漏れ。誰にでも存在を知られてしまう。

だからfacebookも辞めたし、インスタも辞めた。

私にとってのSNSは、恐怖だ。

さて、私の趣味の１つに映画鑑賞がある。

映画館に足を運ぶのは月に3回程度だが、レンタルや月額サービスでは1日に3本観たりする。

自分の記録として、アプリを使うことにした。

観た映画と、その感想を記録しておくのだ。

そのアプリは他人とも繋がれる。

私は身バレしない程度の情報のみを公開していたはずだが、友人にバレた。

それもそのはず、その友人とは数回映画を一緒に観に行っており、私自身が「このアプリ使っててー」とうっかり言ってしまったのだ。

友人はアプリなどに興味がないと思っていたら、どうやらそうでないらしく、友人もアプリを使い始めたのだ。

私の映画の感想を見た友人からは「普段のおめめじゃないよね」や「意外」と言われるまでは良かった。

面倒なのは、友人もアプリ内で映画の感想を残すようになった。

そうなってくると、私とものすごい好みが違うことがわかってしまった。

これじゃ、もう映画を一緒に観に行くことはできない。

さらに、私はアプリ内の自分は普段の自分と切り離しているが、友人は違ったのだ。

私が映画を観て感想を残すと、友人にも通知が届いてしまう。

すると友人から「◯◯観たんだね」などとLINEで連絡がくるようになってしまった。

私はまた１つ、自分を表現する場を失いそうだ。

大げさかも知れないが、それくらい私にとっては大事なアプリだった。

心がモヤっとする。

私はどうして心が広くないんだろう、映画なんて娯楽の１つだし、好みだって人それぞれだから気にしなくていいのに。

だけど、私は映画の感想でも、自分の言葉を残しているという自覚がある。

それは、実はとても本質的で、普段の自分では表現できないような事も、言葉や文字にできているという楽しみ方をしていたのだ。

友人とは楽しみ方が違っていたのだ。

私を知っている人に、私の書いたものを読まれる恐怖。

それと矛盾して、私を知らない人には、私の書いたものを読んでほしい自己承認欲求。

こんな面倒な自分にも辟易してしまう。

私はどうして、こんな事１つもうまくこなせないんだろう。

どうして、うまくできないんだろう。

私はそのうちアプリを辞めるだろうか。

600本近い映画の履歴と、300件近い感想を無かったことにするのだろうか。

たかだかアプリ。SNS。

いっそ、もう全て辞めてみようか。

私は私を消せるのだろうか。