おめめの歯形

自分の足跡を残すというより、必死に食らいついて歯形くらいしか残せない

トラへ

20年間「猫」そして「家族」として、

私と生きてくれてありがとう。

 

まぁ、私とは19で離れちゃったから、10年くらい、一緒に住めなかったけど。

 

私が地元を離れても、帰るといつでも穏やかに、あったかく迎えてくれるのはトラだけでした。

 

私はトラが好きで好きで、大好きで。

トラが「ニャア」ってなくと、本当に可愛くて、すぐチューして嫌がられたね。

でもトラ、優しいから、その後、ちゃんと甘えてくれて、お腹を見せてなでろってやってきたんだよ。

 

とっても食いしん坊で、途中から太っちゃって、糖尿病になっちゃったんだよね。

 

お母さんのせいもあるけど、もっと私も気を付けてあげれば良かった。

ごめんね。

 

大変な手術を頑張ったあとは、急激に痩せてしまったね。

それでも食欲は旺盛で、なんか安心してたの。やっぱりもっと、気をつけてあげれば良かったかな。

 

トラが生きている中で、家庭のゴタゴタに巻き込んで、トラは何回も引越しをしたよね。

疲れたよねぇ、ごめんね。

 

トラを可愛がってたおばあちゃんもいなくなった時は、トラも寂しかったよね。

ここ数年は、お母さんが受け入れた野良猫もやってきて、本当は甘えたかったはずなのに、大人で優しいトラは、我慢してみんなと仲良くしてくれたね。

 

思い返しても、トラの良いところばかりで、こんなに可愛くて仕方なくて、性格の良い猫ちゃんに出会えて、私はラッキーでした。

 

昨日ね、お母さんからトラが危ないって連絡もらった時、また?まだ大丈夫でしょって思ったの。

ほら、これで3回目くらいでしょう?毎回帰っても、トラ元気でさ、ここ最近はすっかり歳をとっちゃったけど、帰ってはトラをキレイにするの、楽しみだったんだよ。

でも、目ヤニとか、鼻とか、もっと優しく吹いてあげれば良かったね。ごめんね。

 

で、今回ね、仕事でとても疲れていて、先週末もロクに休めなかったから、久々の休みになりそうで、私ね、帰るの躊躇ってたの。

最低だよね。

トラが苦しんでる、自意識過剰かもだけど、私に会いたいかもしれないのに。

最低。

 

でも、お母さんが泣き出すし、送ってきてくれた画像みて、あぁ、今回ばかりはダメだなぁと思って、金曜日に仕事終わらせて、そのままトラに会いに行ったんだよ。

 

そしたらもう、片目が見えないし、立てないし、声にならない声でなくし。

私は頑張って、絶対泣かないと決めて、一日中、ずーっと、夜もずーっと、トラのそばにいたんだけど。

 

今朝、トラはおばあちゃんのところへ行っちゃったね。

段々弱ってくトラを見てね、どうか楽になってって思ってたの。

長生きしてくれたもん、もう最後はね、苦しんで欲しくなくて。

でも、病気のせいかなぁ?やっぱりずーっと苦しんでしまって。

あぁ、もっと健康体で逝かせてあげたかったなぁって。

トラは怒ってる?

 

最後の最後は、やっぱり涙が止まらなくて、楽に逝かせてあげたいのに、もっと長生きしてほしくて、連れて帰りたいくらい愛おしくて。

なんでもっと大切にしなかったの?なんでもっと早く帰ってこなかったの?後悔ばかりでした。

おばあちゃんの時とおんなじ。

人間ってバカだねぇ。

バカなこと、繰り返してんの。

 

お母さんはずーっと泣いてたね。お母さんもトラが大好きだったんだよね。

私は涙と鼻水まみれで、冷たくなったトラを、お湯と濡れタオルでキレイにしたけど、寒かった?大丈夫?

 

トラ、もう天国へ行った?

おばあちゃんにあった?

 

おばあちゃんとトラは食いしん坊だったから、2人で沢山、美味しいもの食べてね。

 

トラ、大好き。

 

ありがとう、本当に。

 

私はこんな生き方だから、

天国へ行かないかも知れないけど、

万一、天国へ行ったら、

今度はずーっと一緒に暮らそうね。

 

いーっぱい、なでさせてね。

 

そして私を見上げて

「ニャア」って言って。